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Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

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garsfendt
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Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par garsfendt » 25 oct. 2004, 00:37

Tout est dans le titre, je vous propose de raconter une blague  sur le thème que vous voulez histoire de se détendre et d'éveiller le comique qui est en vous. Pour commencer je me lance :

 Alors c'est l'histoire d'un chef et de ses ouvriers de la DDE, qui partent pour un chantier. Arrivés sur le lieu de travail, un ouvrier s'exclame : "Chef, chef !! on a oublié les pelles !" et le patron lui répond " C'est pas grave, aujourd'hui vous vous accoterez sur les ridelles du camion !"

--Message edité par garsfendt le 2004-10-25 11:28:59--

arnaud49000
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Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par arnaud49000 » 25 oct. 2004, 12:21

une petite  

Une petite vieille toute mignonne entre dans une pharmacie et s'approche timidement du pharmacien...

-"Dites moi monsieur, faites  vous des produits contre l'arthrose,l'arthrite, les vitamines, les  oligo-éléments, ce genre de choses ?"

-"Mais bien sûr Madame, c'est une  pharmacie ici !"

-" Bien... Heu et vous faites aussi l'aspirine, le  synthol, ce genre de choses ?"

-"Bien sûr !"

-"Hum...Et  le viagra aussi ?"

-"Bien sûr, c'est une pharmacie , nous vendons tout  ça !"

-"Et vous avez des cannes; des déambulateurs, des chaises percées?"

-"Bien sûr nous louons même tout le matériel médical qu'il  faut,c'est une pharmacie, je vous l'ai dit... mais Madame, pourquoi  me posez vous toutes ces question ?"

-"Hé bien voilà, je vais  épouser Léon et comme il a 87 ans comme moi... on a pensé déposer notre  liste de mariage chez vous, si ça vous dérange  pas




ninou
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Message par ninou » 25 oct. 2004, 21:17

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teinté d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.


Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

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Message par ninou » 25 oct. 2004, 21:18

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".

On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Monténégro" Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".

On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".

On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de Tourcoing".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".

On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".

On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Échafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"

On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".

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Message par ninou » 25 oct. 2004, 21:19

Un cultivateur breton demeurait juste à cote de la frontiere normande et
son voisin d'en arriere etait un Normand.

Les deux gars s'etaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement facheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son dejeuner.

Un beau matin, le Breton apercoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.

Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a ete pondu sur sa propriete et lui
appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'a ce que le Breton propose une solution.

Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas regler
et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la methode des couilles
dures.

C'est quoi ca, demande le Normand.

C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.

Celui qui s'est releve le plus vite a gagne.

Le Normand accepte.

Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend
un elan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles
du Normand.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.

Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement reussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.


Le Breton repond: Non, Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .

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Message par ninou » 25 oct. 2004, 21:21

et pour finir avec mes blagues d'aujourd'hui, je vous met les vielles répliques de cour de récré... souvenir souvenir :

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.


Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.


Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.


Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.


Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).


Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.


Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.


Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.


Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.


Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.


Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.


Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.


Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.


Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.


Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.


Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.


Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.


Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.


Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.


Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.


Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.


Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.


Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.


Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.


Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.


Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.


Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.


Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.


Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.


Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.


Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).


Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

anti
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Message par anti » 28 oct. 2004, 19:20

un canard pond un oeuf sur la frontière entre l'italie et la france, a qui appartient l'oeuf? au français ou aux italiens???


Enfin réfléchis un carnard sa ne pond pas d'oeufs...



SOM 40 Power Shift
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Message par SOM 40 Power Shift » 29 oct. 2004, 01:35

MDRRRR !!!!        

RB62
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Message par RB62 » 29 oct. 2004, 11:55

Genial, j'suis      

Case IH restera
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Message par Case IH restera » 29 oct. 2004, 14:28

Deux mecs dans un avion. Le premier en regardant par le hublot voit quelque chose en bas et dit à l'autre: "T'as vu, c'est quoi ces trucs jaunes en bas?" Et l'autre de répondre: "Si ça bouge c'est des tournesols, si ça bouge pas c'est la DDE!"


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Message par garsfendt » 31 oct. 2004, 11:38

J'en ai pas mal en réserve, mais je voudrai savoir si on a quartier libre pour raconter ce qu'on veux ( apparement ça à l'air parti comme ça...) ou si plutot il faut se censurer un peu ?

Bon allez, je me relance :

C'est l'histoire de Toto qui va à l'école, arrivé en classe, comme d'habitude, la maîtresse fait son cour et tout à coup un miollement se fait entendre...La maîtresse passe dans les rangs, le miollement resurgit...elle regarde Toto "Toto montre moi ce qu'il y a dans ton sac", Toto confu "rien Madame, j'ai rien Madame", la maîtresse enervé prend vivement le sac, Toto crie "Arretez Madame !! C'est un cas de sauvetage, c'est un cas de sauvetage !!" La maîtresse sort le chat du sac " Mais pourquoi c'est un cas de sauvetage ??", Toto répond " Eh bien c'est à cause de mon Papa, il a dit à ma Maman ce matin : " Quand Toto sera parti, chérie, je te bouffe la chatte !"

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Message par garsfendt » 31 oct. 2004, 11:53

Allez pour les belges du forum ( je pense qu'il ont les memes sur nous   ).

-Pourquoi les belges prennent-ils l'avion avec un survêtement ?
 Eh bien parce que c'est marqué " NO SMOKING"

-Pourqoi les belges courent-ils avec une bassine d'eau autour de leur maison ?
 C'est pour avoir l'eau courante

-Pourqoi les belges font du vélo en bottes ?
 C'est depuis que le Sida s'attrape pas les pédales !

-Pourquoi les femmes belges ont les tétons carrés ?
 C'est pour abituer leurs petits aux frites


C'est l'histoire d'un belge qui lit une annonce dans le journal "DDE cherche peintre pour ligne blanche sur route", le belge téléphone, et obtient un entretien d'embauche. Après cet entretien, il a le droit à un essai de trois jours. Le premier jours il peint, le soir le chef de la DDE vient mesurer " 3 kilomètres, une fois, c'est très bien je crois qu'on va vous garder !". Le deuxième jour, repeinture. Le soir le chef vient, mesure " 500 mètres, une fois ! c'est peu, je ne sais pas si on va vous garder". Le dernier jour rerepeinture. Le soir le chef mesure " 50 mètres, une fois !!!! Là on va pas vous garder du tout" et là le peintre belge s'exclame " Mais vous render compte, une fois !!! A chaque fois il faut que je revienne au pot de peinture !!!"

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Message par garsfendt » 31 oct. 2004, 12:00

Allez une autre :

C'est 3 gamins à l'école, un des trois dit " Mon père c'est le plus rapide du monde", les autres "Ah bon ?", " Bah oui il conduit le TGV et il va à 500 km,h". L'autre dit " Et bein non, c'est mon père le plus rapide du monde, il conduit le concorde et va à 2000 km,h". Le troisieme rétorque : " Vous avez tous les deux faux, parce que moi mon père il est fonctionnaire, son boulot fini à 5 heures, et à 4 heures et demie il est à la maison ! "    

JD Nico
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Message par JD Nico » 31 oct. 2004, 22:13

Un paysan s'achète une Mercedes de la nouvelle classe "E" en direct chez la Daimler-Benz AG. Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, un directeur de la Daimler-Benz AG achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs.
Le paysan écrit la facture suivante.

Facture

1 vache (version standard)           prix de base 2400 euros
2 teintes (noire/blanche)            plus-value    150 euros
habillage en cuir                                  100 euros
réservoir de lait pour exploitation été/hiver       50 euros
4 robinets pour traire            à 12,50 euros     50 euros
2 pare-chocs, application cornée  à 17,50 euros     35 euros
chasse mouches, semi-automatique                    30 euros
dispositif de fumage (BIO)                          60 euros
sabots tout terrain et tout temps                  100 euros
système de freinage 2 circuits (jambes av+ar)      400 euros
klaxon plusieurs sons                              135 euros
yeux Halogen                                       150 euros
utilisateur de multi-fourrage                     1250 euros

Vache totale selon l'appel d'offre                4910 euros

--Message edité par JDnico le 2004-10-31 22:21:47--

garsfendt
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Message par garsfendt » 31 oct. 2004, 23:07

bien trouvé  

denwiem
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Message par denwiem » 01 nov. 2004, 10:31

Dans un champ en Flandre Occidentale, la Flandre "profonde", deux agriculteurs/éléveurs on ont emmené un taureau à la prairie pour saillir une jeune vache. Le taureau essaye, essaye, mais la jeune vache ne veut pas. Elle conteste tout le temps. Un autre agriculteur passe en vélo, s'arrête, regarde le spectacle et demande: "la vache, elle ne vient pas d'Ypres?". "Oui", l'agriculteur dans le champs répond. "Et comment tu le sais", l'autre demande. "Ah, ma femme, elle vient aussi d'Ypres" répond le cycliste...

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Message par denwiem » 02 nov. 2004, 20:04

vous connaissez le rapport entre des seins et des tracteurs miniatures ?
Ces deux, c'est fait pour les gamins, mais c'est les hommes qui jouent avec.  

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Message par denwiem » 02 nov. 2004, 20:41

Un agriculteur Français, un Américain et un Belge parlent sur l'agriculture et leurs exploitations.
Le Français raconte: chez moi, mon exploitation est tellement grande qu'il me faut, pour faire le tour de tous mes champs, au minimum une journeé avec mon tracteur.

L'Américain, touchée par le gigantisme, raconte: "et alors, chez moi, qu'il me faut au minimum 3 jours pour faire le tour de tous mes champs".

Le Belge répond: "ah oui, j'ai eu aussi en tel tracteur"


steph02
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Message par steph02 » 03 nov. 2004, 09:49

Citation :denwiem  a dit :

Un agriculteur Français, un Américain et un Belge parlent sur l'agriculture et leurs exploitations.
Le Français raconte: chez moi, mon exploitation est tellement grande qu'il me faut, pour faire le tour de tous mes champs, au minimum une journeé avec mon tracteur.

L'Américain, touchée par le gigantisme, raconte: "et alors, chez moi, qu'il me faut au minimum 3 jours pour faire le tour de tous mes champs".

Le Belge répond: "ah oui, j'ai eu aussi en tel tracteur"



pas compris

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Message par caterpillar » 06 nov. 2004, 23:25

Comment fait une blonde pour tué un poisson ??

Rép: elle le noie  

JD Nico
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Message par JD Nico » 07 nov. 2004, 15:53

Une petite énigme!

Qu'est ce que les femmes mettent qui passe entre leurs seins qui caresse les cuises et qu'elles mettent dans un trou?



réponse la ceinture de sécurité!    

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Message par garsfendt » 07 nov. 2004, 19:37

Quelle est l'autre façon de dire "six putes allemandes"

-scie sauteuse bosch

Comment assie-t-on 4 blondes sur un tabouret ?

-on le retourne

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Message par garsfendt » 10 nov. 2004, 23:57

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
- on l'appele pas, on va le chercher !  

Rémi
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Message par Rémi » 12 nov. 2004, 13:41

Oarf allez une petite pour la route!
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
Une poule cha ponds mais un poulet chaponds pas...  

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Message par anti » 22 nov. 2004, 16:44

dans le genre morbide:
Le jour de la rentré une nouvelle maitresse acceuil les enfants du cour préparatoire.
La maitresse fait l'appel et ensuite décide d'appeller les enfants un par un aux tableaux pour dire leur noms, la profession de leur parents, ce qu'ils aiment.
C'est antoine qui commence. Bonjour je m'appelle antoine j'ai 6 ans et mon papa il est carreleur et ma maman elle travaille a la maison.
Bien dit la maitresse, suivant.
Bonjour moi c'est frédéric j'ai 6ans et demi et mon papa il fait le maçon qui montent des murs.
La maitresse lui dit: ''d'accord mais que fait ta maman?''
Il répond'' ma maman elle est morte''
La maitresse confuse lui dit:''d'accord euh mais alors que faisait t-elle avant de mourir???''
Le petit garçon lui répond:''avant de mourir elle faisait aaaaarrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhhh aaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrggggggggggghhhhhhhhhhhh!!!''

JB30
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Message par JB30 » 22 nov. 2004, 19:38

c'est la distribution des controles par la maitresse et toto a 0 comme toujour
alors il rajoute un 1 et il a 10
a ce moment la maitresse dis celui qui a 1à viens coucher moi
alors TOTo est le seul a avoir 10 et va chez la maitresse, il s'endorme.
vers 5h du mat, toto se réveille et dis a la maitresse : c'est quoi ca
la maitresse: ca c'est mes phare
il se rendorme
5h30:toto: c koi ca
la maitresse: ca c ma foret noire et ca c koi
toto: c mon loup garou
il se rendorme
a 6H toto s'écrit: maitresse réveillez vous, mon loup garou s'est perdu dans votre dans foret noire , allumez vite vos phare!!!!

The audirs6
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Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par The audirs6 » 22 nov. 2004, 22:13

J'en ai appris une bien bonne aujourd'hui dans ma nouvelle classe :
Aux quels deux animaux la femme ressemble le plus?  
-
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- A la grenouille : Le cul mouillé les pattes écartées!
- Et à la poule : Petite tête, gros cul et qui bouffe tout le blé!

john deere 3650
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Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par john deere 3650 » 23 nov. 2004, 11:20


> > Le fameux verbe...
>
> > > >On demande à quatre hommes âgés respectivement de 10, 25, 65 et
80
> ans de former, chacun d'eux, une phrase avec le verbe "Bander".
>
> Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme: "Je bande même quand je ne
> veux pas".
>
> Celui de 25 ans fièrement déclare: "Je bande quand je veux".
>
> L'homme de 65 ans timidement affiche: "Je bande quand je peux".
>
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: "BANDE DE
> CHANCEUX".
>
>

JB30
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Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par JB30 » 23 nov. 2004, 15:50

c'est toto -qui a 5ans-qui prend son bain avec sa soeur de 3 ans sous l'oeil de leur mère.
la soeur de toto fait a sa mère :maman c'est quoi ce que j'ai entre les jambes
la mère un peu gené:euh c'est une fontaine
la soeur de toto: ah bon et toto c'est quoi ce qu'il a entre ses jambes
la mère: c'est un robinet
la soeur de toto: et toi maman t'as une fontaine ou un robinet
la mère: moi j'ai une fontaine, je suis une fille
la soeur de toto: et papa
la mère: papa il a un robinet c'est un garçon
et d'un coup toto s'exclament:moi je l'ai vu le robinet de papa, meme que l'autre jour il de vez etre bouché car j'ai vu la femme de ménage souffler dedans!!!

garsfendt
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Message par garsfendt » 23 nov. 2004, 17:01

Savez-vous quelle est la différence entre un PD et un intellectuel ?

L'intellectuel, il a le petit Larousse dans la tête et le PD, il a le gros Robert dans le cul !

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Message par ninou » 23 nov. 2004, 20:47

Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et adore m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy.

PS : Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

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Message par ninou » 23 nov. 2004, 20:48

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et
> > te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Message par ninou » 23 nov. 2004, 21:40

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.

Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l' interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée
de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours
pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»


La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme
quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous
pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous
pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard,
c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

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Message par ninou » 17 déc. 2004, 11:14

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

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Message par steph02 » 17 déc. 2004, 11:50

Tarzan a vécu si longtemps seul au fin fond de la jungle que, un jour, Jane dut lui expliquer les rudiments de la sexualité. Comme à un petit enfant pour qu'il comprenne, elle lui dit alors:

« Regarde, tarzan, vois-tu ce que tu as, là, entre les jambes ? C'est comme ton linge, ce doit être lavé !!! Et ça, Tarzan, vois-tu ce que j'ai, là, entre les jambes ? C'est comme une machine à laver... Donc, Tarzan, ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à laver... »

Les 5 nuits suivantes, tout comme un enfant à qui l'on venait de confier un nouveau jouet, Tarzan lava son linge sans interruption.

Lorsque Jane put enfin respirer, ne serait-ce un instant, elle lui dit : « Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, cela n'est bon ni pour le linge ni la machine. Tu devrais espacer tes lessives, attendre 1 jour ou 2 avant de faire une nouvelle tournée. »

Tarzan, qui venait de prendre goût à la « lessive » fut très déçu... Il se mit à bouder. Un mois d'abstinence plus tard, Jane ,privée de  son passe temps favoris, dit à Tarzan:

« Mais enfin, Tarzan, que t'arrive-t-il? Cela fait maintenant un mois que tu n'as pas fait ta lessive! »

Tarzan lui répondit :

" Tarzan plus besoin machine... Tarzan avoir appris à laver son linge à la main !!! »

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Message par ninou » 17 déc. 2004, 14:15

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par les principaux fournisseurs de l'état.

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Message par ninou » 17 déc. 2004, 14:21

Attention !!! y a pas que les chevreuils qui traversent la route



--Message edité par coincoin2001 le 2004-12-17 14:36:13--

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Message par ninou » 17 déc. 2004, 14:43

ha bon je trouvais ça drole pourtant ... bon Ok

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Message par ninou » 17 déc. 2004, 15:40

oui oui t'inquiète, je commences doucement à cerner les limites ici

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