Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par **Fiat1180** » 01 févr. 2013, 19:07

Petit déterrage...

Melon et Melèche vont au bal,
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses. :lol:

Message par **Fiat1180** » 01 févr. 2013, 19:16

mfdu35 a écrit :Avec quoi comme ne faut t'il pas faire un bateau

Du noyer

:good:

.

Message par **PE02** » 04 févr. 2013, 18:42

Jésus est au college et il recoit son bulletin de notes. Sa mére Marie le verifie:
Math 2/20. multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire de division.pitoyable.
Chimie 3/20 transforme H2O en vin.! alcoolisme en cours: blame
Sport: 0/20 ne sait toujours pas nager(s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau)
Marie s'ecrie alors:
Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de paques!!!!

Message par **nico51** » 07 févr. 2013, 18:47

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier en Belgique.
A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le Belge - Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?
Le Français -Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
Le Belge - Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines
Le Français - Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre
Le Belge - D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?
Le Français - 50 euros".
Le Belge - Ok"
Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le Belge dit au Français :
-"Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
Et le Français de lui dire :
- "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"

Message par **mikit** » 07 févr. 2013, 19:39

le Vatican est contre l'homosexualité , pourtant Jésus se trimbalait en slip et 11 de ses potes en robes

ps c'est bien de l'humour

Message par **tramac** » 08 févr. 2013, 09:55

ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :

"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lacher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

ça, c'est les acteurs.

La nuit tombe : ACTION !

la mouche s'envole.

la grenouille jaillit et gobe la mouche

au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge

la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITé : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Message par **kekoodu35** » 08 févr. 2013, 16:53

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? :^^:

#14184

Le jour ou l'Abanais sauva le monde!

Dieu demanda à 3 personnes du monde entier de venir le voir, un Américain, un Italien et un Albanais.
Les 3 arrivent devant l’escalier célestes et commence de s’interrogé !
Dieu ne traina pas et convoque l’Italien, il ne peut cacher son inquiétude face au tout puissant.
Dieu lui dit : Italien ! le monde a atteint un seuil critique et vous devez changé pour le remettre en état ! De tous les pays du monde, vous êtes le peuple le plus vantard ! Si vous arrêter pas toutes vos prise de têtes, je lâche cette bille et c’est la fin du monde !! C’est CLAIR !
--I : Oui mon seigneur ! Et repart en pleurant.
Il finit par arriver devant les 2 autres et leurs expliques et c’est là, d’un bruit sourd, qu’on entend. Américain !!!
Ce dernier est en panique et se demande surtout quel sacrifice il devra s’imposer.
--Américain ! Si vous arrêter pas de grossir je lâche la bille, vous produisez bientôt plus de méthane que les vaches de la terre entière !
Il repart en pleurant également et c’est au tour de l’albanais qui ne réalise surement pas grand-chose.
--Albanais ! Des 3, vous êtes les pire ! Si vous arrêté pas de voler tout ce qui passe devant vos yeux, je la lâche !! Je veux vous l’entendre dire !! Je ne volerais plus !!!
--A : Okey, okey… je volerais plus…
Il repart vers les deux autres et arrive en se marrant !
--Les deux : pourquoi tu te marre, qu’est-ce qui ta dit ???
--A : Il ma demandé de plus voler, mais je lui ai fauché sa bille ! hihi

Blague de toto :
Un jour, les mère de toto lui dit :
- si tu me ramène un 10/10 tu pourra dormir avec moi . Donc toto lui ramena un 10/10 et sa mère lui dit finalement tu te doucheras avec moi . Dans la douche la mère dit :
- ça ( ma chatte ) c'est la garage !
Le lendemain le père lui dit :
- si tu me ramène un 10/10 tu pourra te doucher avec moi . Toto lui ramena donc un 10/10 . Dans la douche, son père lui dit :
- ça ( ma bite ) c'est ma porche !
Le sur-lendemain les parents de toto lui disent :
- si tu nous ramène un 20/20 tu peut dormir avec nous .
Toto leur ramena donc un 20/20 . Le soir , dans le lit , le père à toto lui murmura :
- stp toto tu peut te décaler j'aimerai garer ma porsche dans le garage a maman !
Toto lui répondit :
- dsl papa ma c'est déjà fait : j'ai déjà garer ma twingo !!

Toto, prend le bus pour aller à l'école. Il rentre dans le bus et s'assoit derrière le chauffeur de bus, et commence à chanter :
- Si mon père etait un torreau, ma mère une vache, et moi je serais un agneau.
Le chauffeur n'aime pas qu'il chante et lui dit d'arreter. Toto continue :
- Si mon père etait un cheval, ma mère une juman, je serais un ponet.
Le chauffeur de bus s'énerve et lui dit :
- Et si ton père etait un CONARD, et ta mère une CONNE tu serait quoi ?
Toto lui répond :
- Un chauffeur de bus.

Jésus a marcher sur l'eau... Chuck Norris a marcher sur Jésus...

Chuck Norris a déjà compter jusque l'infinie ... Deux fois !

Chuck Norris dort avec une lumière, il na pas peur du noir, c'est le noir qui a peur de lui.

Quand Chuck Norris est en retard, le temps est obligé de s'arétter sinon Chuck va lui faire passé un salle quart d'heure en 8 minutes !

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, c'est le vent qui change de direction.

Un homme a serré la main de Chuck Norris ... C'est Djamel Debouze.

a prendre au 1er degré bien sur :^^:

Message par **mikit** » 08 févr. 2013, 19:13

le fusil à pompe de chuck noris est en prison pour port d'arme illégale :^^:

Message par **nico43120** » 08 févr. 2013, 22:28

Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau". L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!'' L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''

Message par **Fendt 724** » 09 févr. 2013, 12:41

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Message par **dgeworld** » 11 févr. 2013, 16:26

:lol: :good:

Message par **mimain5598** » 11 févr. 2013, 16:58

Pas mal celle-là !

Message par **FROUTT** » 12 févr. 2013, 21:46

et pour les femmes alors ?

Message par **AURE32** » 13 févr. 2013, 18:38

j'avoue quelle est pas mal

Message par **Massey158** » 13 févr. 2013, 21:41

^^ Suivons l'actualité =)

Message par **coline** » 16 févr. 2013, 21:40

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'est ce qu'on mange ce soir ?Sa femme lui dit il n'y a plus rien dans le frigo mais je vais voir dans le congélateur et elle dit"heureusement qu'il y a findus" puis aprés le repas ils vont se coucher et l'homme eut envie de faire l'amour mais sa femme lui dit non j'ai mes régles et l'homme lui dit "heureusement qu'il y a l'anus".

Message par **FLO32** » 19 févr. 2013, 19:47

Message par **mikit** » 19 févr. 2013, 19:53

du même style : Avant j'avais l'estomac dans les talons , j'ai mangé des lasagnes findus et depuis j'ai l'étalon dans l'estomac

Message par **FLO32** » 19 févr. 2013, 20:02

a peut prés du même style :"hier soire j' ai manger des lasagnes et se matin j' avais une halène de cheval "

Message par **FROUTT** » 19 févr. 2013, 21:39

Message par **Schuitemaker** » 25 févr. 2013, 18:47

Dans une classe de primaire :
- N’oubliez pas, vendredi prochain c’est la
journée des papas, chacun devra amener son
père et le présenter à la classe…
*Une fille lève sa main*
- Oui Céline?
- Mon papa ne viendra pas… il est mort

- Bah t’auras 0, qu’est ce que tu veux que j’te
dise?

(second degré bien entendu

)

Message par **tracteurdu85110** » 08 mars 2013, 15:19

Un Marseillais, un Choletais et un Vendéen découvrent 1 génie.Le Génie leur dit :" Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez."-" Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
"Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt...
Le choletais jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie..................... ......le retrouve, il meurt aussi...
Le vendéen (les plus futés du monde) jette quelque chose dans le port des Sables d'Olonne. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :" - Qu'as-tu jeté ?"Le vendéen lui répond :" - Cré vindiou... un Efferalgan

Message par **maxxum pro** » 08 avr. 2013, 18:19

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
> Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors : Putain, c'est vraiment devenu un pays de idiots, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

Message par **mimain5598** » 08 avr. 2013, 19:41

Message par **coline** » 12 avr. 2013, 21:32

Savez vous pourquoi les coqs n'ont pas de main ,parce que les poules n'ont pas de seins.

Message par **théo+agri du 57** » 20 avr. 2013, 21:49

Un peu de math:

Si SEL=345
Et LE=54
alors combien fait LES?
Réponse: LES fait 543

une autre:

A dit que "C est innocent"
B dit que "D est innocent"
C dit que "E est innocent"
D dit que "F est innocent"
E dit que "A est innocent"
Les gens honnêtes disent la vérité.Qui sont les voleurs?
Réponse: B et D sont les voleurs.

Message par **mikit** » 23 avr. 2013, 21:36

Jeanne D'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431 ............. 2 H après sa mort

Message par **porschiste** » 23 avr. 2013, 21:38

Pas mal

Message par **Massey158** » 27 avr. 2013, 09:30

Jeanne D'arc sur le bûcher:
Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite!

Message par **nico51** » 27 avr. 2013, 09:44

ah jeanne d'arc

50 kg d'héroïne pure

Message par **mikit** » 27 avr. 2013, 21:19

intéressant sa !!

Biscuit tu es à Lann Bihoué ? mp si tu veut

Message par **freefarmer** » 16 mai 2013, 19:46

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur, il nique sa mère, le campeur il monte sa tente ...
A méditer.

Deux retraités agricoles, Germaine et son Edmond, décident de vendre leur ferme après une retraite on ne peut plus méritée. Ils se rendent donc au notaire. Ce même notaire demande à Germaine si elle préfère l'habitat urbain ou l'habitat rural. Germaine répond alors :
"Oh vous savez, à mon âge la bite à Edmond me suffit amplement !"

Message par **jd 8360 r lover** » 22 mai 2013, 20:19

Mort de rire, je vous en poste une plus tard dans la soirée

Message par **jd 8360 r lover** » 22 mai 2013, 20:53

Comme promis:

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret (tout à fait normal XD)
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne homo! " VROUMMMMMMMMMMMM

Message par **gis29** » 09 juin 2013, 19:02

Comment appelle t’ont un dinosaure homo ?

Un tripotanus.

Message par **agriculteur37** » 13 juin 2013, 11:19

Pourquoi Gilbert Montagné n'utilise que le pronom personnel "tu" ???

car il ne vouvoie pas !

Message par **Massey158** » 18 juin 2013, 23:15

Pourquoi Gilbert Montagné tiens t-il tend a son piano?

car il lui ont coûté les yeux de la tête

Message par **micka49** » 19 juin 2013, 18:50

page précédent, ils critiquent la femme au foyer

Message par **jd 8360 r lover** » 20 juin 2013, 16:54

Pas mal à tous, ça fait du bien de rire

Message par **johndeeredu67** » 27 juin 2013, 21:54

Un jour dans un asile de fou,une femme est en train de se noyer,un des fou la sauve de la noyade .
Le lendemain le directeur le convoque dans son bureau pour le féliciter.
Il lui dit: j'ai deux nouvelles pour toi,une bonne et une mauvaise
je commence par la bonne , tu n'a plus besoin de rester enfermer dans l'asile car tu n'est plus fou,la mauvaise c'est que la fille c'est pendu.

le fou répond: oui je sais c'est moi qui la pendu pour la faire sécher

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